Как стабилизировать бабу

Девушка нынче сильная не потому, что на кик-бокс пошла, а потому, что у мужика между ног поуменьшилось.



Короче, ты любишь её так, что наутро она — всадник-дальнобойщик. Ты образован, красив (как я) и возишь её в Таиланд на зиму. Короче, ты даже кидать её не собираешься как своих партнеров. Короче – золото. Только вот она что-то на налоговую похожа — лицо не праздничное и на прибыль скалится. А еще скандалит как в программе у Андрея Малахова. Ты сначала думал, что это магнитные бури, пмс, кмс, скр и даже плохое настроение. Ан нет — это она — обычная, настоящая, бытовая. Это то, с чем тебе придётся жить, мужик. Это то, что умножится на миллион с возрастом и будет топтать тебя копытцем, даже если ты станешь президентом. Лучше, конечно, кидануть такую принцессу под поезд и пару месяцев пострадать с её предками. Но мы же не хотим как лучше. Мы хотим как у Мумий Тролля – караванами, пароходами, но по любви.

Теперь шутки в сторону — если ты слабее, тебя раздавят. Сдашься Москвой — сожгут, не успеешь подарочную зажигалку достать. Единственный ход в «шах и мат» — выслать её нахер к мамке в Химки или (неважно) на Рублёвку. Только жестокость, только против её обычной схемы, только — пропасть, не позвонить, забить. Только страх. Только если ты более лютый, чем её натура. Вообще, любая девочка требует твёрдой руки. Даже если это твоя собака по кличке Каштанка. Всем нужна твоя сила. Ты можешь умирать как еврей в Египте, но девушка не должна сомневаться в твоей силе. Иначе зачем ты живешь и, тем более, — с ней? С таким же успехом можно приобрести той-терьера или вибратор. Ты пойми — даже Ромео брал на понт, шёл на стрелку и лез под шпаги, лишь бы Джульетта разглядела в нём силу, а не очередного мажора.

Кто только не пытался развести природу — бабок вложено немерено. Но Мать хочет самца, а не сопли. Ты больше не рвёшь тигра голыми руками, мамонт не ссытся по коленкам, учуяв твои подмышки, и только она осталась всё той же — ищущей лучший генофонд. Ничего не изменилось. Девушка нынче сильная не потому, что на кикбоксинг пошла, а потому, что у мужика между ног поуменьшилось. Поэтому обнажи клыки, придави лапой, и, если надо, - испугай. «Книгу Джунглей» писал вполне себе городской.

Женщины которые вышли из моды

Все имеет тренд - шмотки, диеты, профессии, и прочая лабуда, включая женщин.



Тенденция входит в наши дурные головы и мы стадом бежим искать зататуированную хипстятину, уверяя себя, что вот именно она сейчас даст нам те самые чудеса на виражах, после которых можно будет смело найти нормальную бабу и жениться.
Но какой-нибудь Долче, говорит Габанне - дружище, надоел мне этот горошек, да и сколько можно пичкать себя блесточками. Давай фиганем треники.
И целая, еще недавно модная коллекция баб идет под списание.
Список вышедших из моды красавиц:

ПРОДАВЩИЦА ПРОДУКТОВОГО
Эта тенденция канула в небытие еще с приходом перестройки. А ведь эти бабы были хитом аж 70 лет. Вот что значит правительство поддерживает. Твоя жизнь кардинально менялась, когда в постели появлялась она, властительница хлеба, мяса и прочей дефицитной жрачки. Масоны были не так влиятельны как эти дамы, но, увы, как только плотина недостатка была прорвана, они, как домашний телефон, утратили какую-либо власть. То же самое случилось и с сотрудницами министерства культуры, которые распределяли контрамарки. Все почему-то помнят, что колбаса стоила 2 рубля за килограмм, но напрочь забыли о том, что на полках ее практически не лежало. Кстати, за контрамарки в былые времена можно было телефон провести и даже машину с квартирой купить вне очереди. Но это я так, для справки.

МОДЕЛИ
Мода на манекенщиц в России началась примерно в тот момент, когда я пошел в первый класс. Чуть позже олигархи стали собирать их пачками и везти на белоснежные острова. Безвкусная тендеция продлилась довольно долго, но и она заимела конец. Всем порядком надоело получать синяки от костлявых задниц и смотреть в тупые глаза. Да и кокса они вынюхивают столько, что мамами их делать просто страшно. Про шмотоголлизм вообще молчу - никаких бабок не хватит.

БАРИСТА
Этих просто хочется потроллить. В моде они никогда не были, и с приходом всевозможных кофеин вообще потеряли какой-либо смысл. Бесполезные бабы. Будут ворчать каждое утро, что зерна обветрились и что без кофемашинки за 50 кусков жизнь глупа и бессмысленна. Пусть приберегут свои сопли для Кофемании и Старбакса. Одно радует, что бариста - далеко не последняя инстанция бесполезности. Ведь есть еще шоколатье.

ЭМО
Еще 6-7 лет назад эти жалкие (настолько жалкие, что скинхедам приходилось им помогать) самоубийцы были в списке каждого гурмана. Был огромный спрос на эмо-порно и даже песни про них писали. Мужикам казалось, что под черно-розовыми одеждами их ждет трагичная судьба, которую обязательно нужно изменить. Но вот пришли хипстеры и все испортили. Про эмо забыли и вешаться больше нет никакого смысла.

ПОЭТЕССЫ
Эти просто з****и. Развелось их нынче, хер некуда положить нормальному пацану. Рифмуют кровь-любовь во все стороны, как будто проблем других нет. Пусть лучше готовить вкусно поднатореют. А то филфак забили до отказа, научились томно курить у окна, побухивая паленку (которую они называют красным вином) и думают, что в этом их вся изюминка. А особенно умные даже уверенны, что в этом смысл жизни.

ЖЕНЩИНЫ В ФОРМЕ
Один из самых стойких трендов в мире.
Этот фетиш морочил головы миллионам мужчин, но однажды кто-то великий (надо Нобеля ему дать) подумал и решил: "А хрен ли мы мозги наизнанку выкручиваем, давайте шить декоративные образцы". Так он избавил всех нас от маниакальных желаний поиметь медсестру, стюардессу и прочих обладательниц штатной формы. Принципиальные конечно есть, но это нынче больше понты.

В ПИРСИНГЕ
Нам реально казалось, что минет с проколотым языком - ощущения другой реальности. Толкин в мире секса. Что лизать холодный металл на ее сосках или клиторе дозволено только избранным. Отнюдь, от пирсинга остались лишь бесполезные дырочки.

ДЕВУШКА ИЗ ГЛЯНЦЕВОГО ЖУРНАЛА
Мода на этих блудниц пришла вместе с глянцем. Вход на гламурные тусовки, закрытые светские мероприятия и возможность посветиться - все это возбуждало коммерсов среднего звена в былые времена, но с приходом интернета и выхода гламура на массовый рынок поводыри стали не нужны. Дивы глянцевых журналов стали еще одним пушечным мясом, которое тщетно пытается устроить свою личную жизнь по средствам интервью и анусолизных статей про богатых дядек.

Я думаю, что хипстерши, оппозиционерки и ботоксные губы на очереди. Дело в том, что какие бы тимбирленды она не носила, баррикады не покаряла, химию не закачивала, абсурд придет и решит, что тебе по итогу нужна именно Она, ни на кого из вышеперечисленных не похожая, но по всем ощущениям твоя, а значит, лучшая и самая любимая.

Красивая девушка красивого футболиста

Обещал же писать только про футбол, но с тех пор про него ничего не написал. Публика негодует и грозиться от меня отписаться. А я же не для того к успеху шел, чтобы вот так глупо растерять всю свою популярность. Поэтому вот — получайте.

Есть такая страна — Англия. На юге ее, прямо на берегу пролива Те-Солент расположен крупный незамерзающий морской порт Саутгемптон. По старой британской традиции в каждом городе должен быть, как минимум, один футбольный клуб. Есть он и в Саутгемптоне. По еще одной старой британской традиции, в соответствии с которой все футбольные клубы принято называть как-нибудь скромно и незамысловато, команда из Саутгемптона так и называется — "Саутгемптон". Образована она был больше ста лет назад, но за это время нихуя не выиграла. Второе место только один раз заняла в чемпионате Англии когда-то 1980-х, когда многих из вас еще в проекте не было, а я уже был.

С 2014 года за "Саутгемптон" играет один харизматичный итальянский красавчик Грациано Пелле. На первую букву "е" в фамилии ударение. Не путать с королем футбола Пеле, прозвище которого (а Пеле — это на самом деле прозвище) пишется вообще с одной "л".



По законам природы, у успешного красавчика обязательно должна быть эффектная блондинка. Есть она и у Грациано Пелле. Зовут ее Виктория Варга, она венгерская модель (тут все традиционно — футболист всегда встречается с моделью, потому что женщины других профессий без труда уничтожают его своим интеллектом; даже кухарки), которая зачем-то живет в Сингапуре.

У них была очень интересная история знакомства. Грациано нашел Викторию в фейсбуке, писал ей сообщения, которые она, естественно, игнорировала. Не положено ведь эффектной телочке сразу идти навстречу страсти своего поклонника. Пусть у этого поклонника у самого куча поклонниц.

Не долго думая (и это не удивительно, потому что футболистам тяжело долго думать), Грациано приехал к Виктории в венгерский Дьер, подарил сто роз на первый месяц отношений, торт с их совместным изображением на второй, а когда исполнилось восемь месяцев, получил от нее разочарованное сообщение: "Ты забыл про нашу дату? Ты больше не заботишься обо мне?" Грациано ответил: "Ты, наверное, еще в постели", — потому что перед отъездом на тренировку он написал помадой Варги на зеркале в ванной: "Я люблю тебя" (как оригинально, правда?). На День святого Валентина Грациано увез Викторию в ресторан "Амстел" в Амстердаме, и попросил друга доставить туда ее любимое блюдо — наггетсы из «Макдоналдса». Официант принес их на тарелке вместе с розой.

Вот такая сильная любовь...























Блоггеры-хуёггеры

Доброе утро!

Прочитал вечером в ленте пост про телку с орторексией. Это болезнь, типа, такая, когда человек зависим и даже одержим [как дьяволом] здоровой пищей. И, знаете ли, очень символично, что эту историю я прочитал именно в ЖЖ, многие пользователи которого также страдают своего рода орторексией — зависимостью от топа. Топорторексией. Сейчас каждый пост пишется с прицелом на то, чтобы обязательно вывести его в топ. Иначе жизнь ёбана и прожита зря.

Все пользуются какими-то правилами создания поста, выкладывают в строго определенное время, в зависимости от дня недели, Солнца в Скорпионе и Луны в Меркурии, а Марсе в седьмом доме. А когда, не смотря на все эти алгоритмы, выведенные величайшими математиками мира, предсказуемо нихуя не получается, «бьется головой об стену человек в печали, не смеется, не ебется — вот как заебали».

Сейчас невозможно найти в ЖЖ человека, который бы просто писал посты, потому что ему это просто нравится. Он грамотен, четко и ясно излагает мысли, отключен от кириллических сервисов и не участвует в рейтингах. Ну, почему нет отдельного поиска, чтобы можно искать нормальных людей?

По сути, в топе сейчас только один нормальный человек — Лебедев. Конечно, пидорские блоггеры так не считают. По их мнению все наоборот — он портит их безупречный имидж. А чем он их портит, ебаные вы безграмотные блоггеришки и криворукие фотографишки? Тем, что говорит то, что думает? У нас же как — везде и во всем стадный инстинкт. Все делают и думают то, что принято делать и думать в стаде. Если ты делаешь и думаешь по-другому, то ты по умолчанию не прав и портишь имидж всех остальных. Вот именно поэтому для многих слова «блоггер» и «пидорас» давно стали синонимами.

Олдфаги, давайте объединятся в каком-нибудь сообществе! Надо его, кстати, создать. Ну их нахуй этих пидоров блоггеров.

Правила съема: 12 способов фотографировать не как все

Больше нет смысла придумывать что-то новое или открывать революционные творческие идеи, сейчас десятки миллионов людей во всем мире объединены в цифровую мафию и носят вульгарные коробки разрозненных событий, которые вмешиваются одновременно ни во что и в самые культовые события действительности. Социальные сети полнятся безумием фотографов; события, еда, люди, пейзажи ожили и сами напролом ломятся в горизонт кадра, главное выбрать правильный фильтр, а коллективное бессознательное все сделает за человека с парадоксальной метафорой творчества в руках.

Фотоаппарат стал не только основной повесткой современности, но и идейным наркозом, вгрызающимся в наши больные фантазии и порождая актерские, режиссерские, музыкальные, художественные, аналитические псевдоталанты. Человек с фотоаппаратом — закомплексованная тень общества под маской первоклассной злобы на врожденную кошерную бесполезность.



Потребительская система вовремя смекнула, что фотография намного обаятельнее и разнообразнее холста и сделала фотоиндустрию для подростков и престарелых фагготов панацеей от безучастия в подгонке общества под дигитальные технологии. Если фотографу главное выбрать правильный фильтр, то обществу главное выбрать правильный мейнстрим с бессмертной концепцией.

Сейчас нет событий достойного фотографии, теперь события должны пройти визуальный кастинг, чтобы потратить на проявление кадров мамины кровные. Мы сделали бессмысленными кадры пионеров фотографии, а листающий инстаграм давно наплевал на метафизику искусства и эгоизм в очередной раз положил на лопатки гениальный труд, ведь каждый хочет быть известным, попасть в мир, в котором субъект может чувствовать себя объектом. Человек — вечно жаждущий и жадно желающий, поэтому место ему в инстаграме, а не в жестокой реальности с серостью без фильтров и небом без штампа. Лучше властвовать над виртуальным контрастом, чем над реальной серостью.



С другой стороны, фотография — как результат ожесточенной конкуренции главных реформаторов искусства и крестный отцов альтернативного конструирования личностного символического мира. Поэтому люди согласны платить огромные деньги, чтобы отличаться от тех, кто до сих пор черпает воду из колодца идей, а не из дигитального океана готовых проекций, на которые нужно только натянуть плоть абстракции и оживить всполохами лайков эволюцию мира фотографа.



Среди любителей и позеров всегда были и остаются серые кардиналы, авангардные экспериментаторы и концептуалисты, готовые перешагнуть грань искусственной конкуренции к интуитивным фантазиям и отдаться гениальному мазохизму во благо создания платного ресурса. Сегодня мы хотели бы рассказать о 12 методах, которые из корма для уток сделают грозное творческое фотооружие в руках новичка.

ЗАМАЗЫВАЙТЕ ФОТОГРАФИИ КРАСКОЙ



ФОТОГРАФИРУЙТЕ ФОТОГРАФИЮ С САМЫМИ НЕОЖИДАННЫМИ ОБЪЕКТАМИ НА НЕЙ



НЕОБЫЧНО РАССТАВЛЯЙТЕ СУБЪЕКТЫ ПО ОТНОШЕНИЮ К ОБЪЕКТУ



ВАРЬИРУЙТЕ ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНОСТЬ ВЕЩЕЙ



ГНИТЕ РЕАЛЬНОСТЬ КАК РАСКАЛЕННУЮ ДУГУ



СОН — КЛАССИКА



ИЩИТЕ ЕСТЕСТВЕННУЮ ГЕОМЕТРИЮ ОСВЯЩЕНИЯ



ВСЕ ЛЮБЯТ ВОЛОСЫ



ФОТОГРАФИИ В РАСТЕНИЯХ



ЛОВИТЕ ОТРАЖЕНИЯ



УРОДСТВО — КРАСИВО



РАЗМЫТОСТЬ



ДОПОЛНЯЙТЕ ФОТОГРАФИИ ИЛЛЮСТРАЦИЯМИ

Метки: ,

Истерика из-за удаления в инстаграме

В последнее время все чаще приходится сталкиваться с людьми, которые не видят никакой разницы между реальной жизнью и жизнью в социальных сетях. Типа, это одно и то же. А я в свою очередь с каждым разом все меньше удивляюсь и раздражаюсь этому мнению. Если они так считают — хуй с ними, это их право.

Я всегда считал и считаю, что все это огромное множество социальных сетей и мессенджеров, свалившихся на нас в последнее десятилетие, это лишь огромное множество дополнительных способов общения с людьми, которых по каким-то причинам нет рядом. И даже если вы с человеком в одном городе живете, совершенно нет никакой разницы, где вы будете общаться — в баре или ВКонтакте. Возможность встретиться есть не всегда, а какой-то вопрос можно решить и дистанционно.

Больше года назад я писал целый большой пост на эту тему, а сейчас возникла ситуация, чтобы о нем вспомнить. Да и вообще снова поднять эту тему.

Около месяца назад я в своем инстаграме провел своего рода зачистку — удалил много народа из друзей. Кто-то заебал, кто-то умер, кто-то вообще непонятно как там оказался, кто-то жирный, кто-то редко что-то постит, кто-то только следит за другими, а сам ничего не выкладывает, кто-то мой совершенный вкус оскорбляет своими убогими фотографиями. В общем, причин может быть много. Факт в том, что я не считаю оскорблением удаление из друзей в какой-либо социальной сети. Я не кот, чтобы всем нравиться.

Но не все так считают…

Месяц спустя после зачистки в инстаграме мне никто не написал ни одной претензии по поводу моего совершенно нормального и абсолютно рядового поступка. Но вчера появился первый [а если быть точнее — первая] недовольный. Она вечно всем недовольна, поэтому уверен, что она так и останется единственной.













Да, это та самая девушка, которая удалила мой дружеский совет, оставленный как-то под одной из ее фотографий в инстаграме, когда я был на нее подписан. И вот очередная истерика.

Мне так противно стало, что человек истерит из-за такой хуйни. Еще и теории заговоров какие-то придумывает. Сразу же появилось желание удалить ее вообще отовсюду. Но проблема в том, что сама она все равно останется, не исчезнет с лица Земли после того, как я нажму на все кнопочки «unfollow» во всех ее профилях во всех существующих соцсетях.

Женщина, которая с@сет

Люся очень любила сос@ть. Это был ее наркотик. Ей нужно было сос@ть три раза в день — утром, в обед и вечером. Иначе она становилась раздражительной, хотела есть и чувствовала как полнеет. Вы думаете, это так просто — отсос@ть у кого-нибудь. Нет, это только кажется. Посторонний на улице попытается всячески избежать девушки, которая подходит и говорит: «Хотите, я у вас отсосу?», — и заискивающе смотрит в глаза. Не верите — сами попробуйте. Ну или поставьте себя на место человека, которому это предлагают.

Проблема Люси заключалась в том, что она сос@ла бесцельно. Не за машину, не за квартиру, не за новую сумочку или сраные туфли с красной подошвой как это делают все нормальные женщины. Она сос@ла просто так. Ничего не просила взамен. Это все равно, что продавщица в бакалейном отделе отпустит вам пачку макарон, две банки консервов, чай и не возьмет денег. Этого даже нельзя представить, потому что это противоестественно.

Возьмем, например, бесплатный проезд в общественном транспорте. Ведь если некоторые категории граждан за него ничего не платят, это не означает, что за него не платит никто. В данном случае — городской бюджет компенсирует перевозчику затраты.

А в случае с Люсей, которая сос@ла просто так, тем самым пресловутым городским бюджетом становились другие девушки. Они потеряли возможность быстро и без лишних усилий обеспечивать себя собственным ртом, потому что все состоятельные мужчины стали ходить к наивной и простодушной Люсе, которая даже не догадывалась, что отсасывает чужие машины, квартиры и сраные туфли с красной подошвой.
Метки: ,

Главная проблема блоГГеров



Я не очень люблю блоггеров – это правда. Я даже нарочно пишу это слово с двумя буквами «г». Надеюсь, эти люди когда-нибудь вылечатся. Ведь среди них есть и нормальные ребята. Просто они запутались, заразились, стали заложниками ситуации.

Недавно читал пост одного местного топ-блоггера.
Короткая запись источала боль. Особенно запомнилось:

«Сейчас я уже даже не знаю, имеет ли смысл ездить по области в поисках интересных историй, делать фотографии – все равно провалятся, не попадут в топ, не соберут комментариев».
Понимаете? У человека только две проблемы – посты не попадут в топ и не соберут комментариев. Зачем тогда вообще жить?

С этой точки зрения я не уязвим.

Помню, когда только зарегистрировался в ЖЖ, тут было не так уж много народа. Мы писали хуйню, общались друг с другом, особо не парились из-за рейтингов. Мы называли сами себя «жижистами», потому что слова «блоггер» тогда еще не существовало. Нет, оно, конечно, было, но им никто не пользовался, потому что оно напоминало слово «пидор», и от этого становилось немного неловко.

Те прекрасные времена давно прошли. Надеюсь, они когда-нибудь вернутся. Сейчас, наблюдая за толпой блоггеров, которые готовы мать родную продать, чтобы попасть в топ, становится немного грустно. Сколько нас осталось – я, Тимон и еще пара ребят, которым похуй сколько постов в день выкладывать, в какое время это лучше делать, на какие темы писать.

Смысла ездить по миру в поисках интересных историй нет и никогда не было. Любую интересную историю можно придумать, и ее с удовольствием прочитают. Главное – красиво написать.
А это дано не каждому. И уж точно не блоггерам.
Оставайтесь люди и помните, что самое главное - это здоровье!

Эволюция на Волге: русские автомобили

Автомобиль — очередной предлог капитуляции человечества, конструктор Люцифера и еще одна индустриальная травма планеты.
Когда Никола Кюньон помазал колеса паровым двигателем, он был перевозбужден армейскими мотивами и подтолкнул человека стальным пинком к новому механизированному пути — к самоуничтожению и желанию убивать друг друга. Новое армейское изобретение пылью осело на гражданском конвейере и социальной лени — Дарвин улыбается и курит трубку через ухмыляющиеся скулы.



Машина сделала людей тупыми, сузив мужской интеллект до примитивной мечты, стала концом дихотомии бесконечной паутины интересов и финансовой удавкой на шее. Мир давно бы горел в космосе от судного апокалипсиса, вселенская птица выклевала бы металлические крошки с мясной начинкой, если бы среди мирового хлеба автопрома не было бы плесени — русских автомобилей.



Под словами «мазохизм» и «индустриальная тирания» мы понимаем русскую «копейку», выезжающую из клубов дыма преисподней. То ли обезвоженный двигатель просит воды, то ли черти коптят очередную партию феминисток, — никому не понятно, откуда струится дым под аккомпанемент ревущего монстра в ржавеющем гробу. Круглые соски словно на дряхлой бабке мерцают в ночи в разные стороны, а старый карбюратор в обряде бензинового транса отрывает на распашку финансовые ставни и в истерическом порыве хлюпает над униженным водителем. Карбюратор так же жадно чавкает, как черный любовный орган в заднице белокурой анорексички, выпивая октаны до последнего пара.



Наша теория заключается в том, что запас определенного вида автомобилей на рынке быстро исчерпывается и должен безостановочно пополняться, перенасыщаться, давать что-нибудь новое, вызывающее, постоянно забрасывать в человеческий пруд новую прикормку, чтобы потребители не приедались к старому. Запад с этим успешно справляется, но Россия стала сломанным ручным тормозом мировой индустрии, которая сопротивляется и облизывает искрами всадников апокалипсиса на красных феррари. «Жига» — вирус Скайнета, который токсичней «Амиго».



Кроме того, русская консервная банка всегда держит водителя в напряжении, заставляет решать одновременно миллиард задач, идти на риск, напрягать мышцы проветренной плоти, расширять зрачки через лопнувший лобовик, предвкушать только плохое, а значит быть в эпицентре жизни, развития и борьбы за культурную идентификацию.

Пока Запад развивает автомобиль, в России развивают крепкую пуленепробиваемую личность, способную создать параллельную и более сильную культуру, которая станет скорее общемировой нормой, чем оплотом иррационального. Сегодня человек стремится к корням, к земле, убегает от отравляющего бдительность комфорта к острым ощущениям и естественной продукции, от пустоты к звездному небу и призрачному встречному ветру.



Русский «таз» — основная волна в новом течении провинциализма, он стал кистью в искусстве искупления человеческих потребительских грехов, в первую очередь, перед самим собой, поэзией свободы и исповедью народного масштаба, которая позволяет держать аппетит на приемлемом для прогрессирующего общества уровне. С этой машиной у вас никогда не будет вины за излишество, ведь она делится не только возможностями, но и катализирует сверхчеловеческие ресурсы.

Настоящие друзья



Человек – существо весьма социальное по своей природе и как бы кто не кичился своей уникальностью и независимостью, но позитивное общество людей со схожими девиациями и фетишами необходимо каждому. Обычно близких сердцу и приятных взору индивидуумов, которых при этом не хочется трахнуть, называют друзьями. Друг – это такой объект, который по определению обязан участвовать в вашей жизни, разделять ваши идеи, поддерживать интересы и давать в долг. Если у вас рядом есть человек, набор функций которого не соответствует этому списку, задумайтесь, возможно, под личиной «друга» скрывается опасный вид энергетических сосальщиков, которые ничего не привнесут в вашу жизнь, кроме причмокивающих звуков. Но если же у вас есть пара-тройка ребят, которые за вас хоть куда, то нужно постараться не потерять с ними связь на протяжение как можно большего времени. Это полезно и приятно в одном флаконе, а также добавляет плюсы в карму и лайки под фотками. Сегодня мы дадим вам пару бесплатных дружеских советов о том, как не остаться раком отшельником к своим сорока.

Цените время
Свое и ваших друзей. Не навязывайтесь и не привязывайтесь со своим деструктивным обществом тогда, когда нечего сказать. Каждое ваше появление в жизни ваших товарищей должно быть связано с чем-то позитивным, иначе вы превратитесь из бодрого друга в унылый пакет удобрения, который и выбросить жалко, и разворачивать стремно. Нормальные друзья сами спросят, как вы поживаете и где у вас болит, помогут или посоветуют. Но запомните, злоупотреблять дружбой – первый древневавилонский грех, а считать друзей личными сборщиками ваших слюней или персональными клоунами вообще западло.

Поддерживайте репутацию

Если у вас есть друг и он об этом знает, то вы обязаны представлять его интересы в любой сфере, касающейся его доброго имени, чести и достоинства. Нельзя говорить плохо или выставлять в мигающем свете вашего товарища ни при каких обстоятельствах, особенно когда его нет рядом. Нельзя. Вообще. Никак. Даже если ваш комрад никогда не узнает, что вы в другой компании для красного словца назвали его педиком или обвинили в том, что у него носки шибче ваших воняют – это все равно фаршмак. И останется он на вашей совести. Ну и плюс все окружающие будут понимать цену вашей дружбы. Короче, вы личный адвокат своих друзей и презумпция их благочестивости должна стоять на первом месте, а утопленный в реке автомобиль – на втором.

Подкармливайте дружбу

Нет-нет, да подогрейте всем своим друзьям билеты на футбол. Или пачку модных папирос. Или ракушку из Турции. Это приятно, плюс это лишний раз покажет вашим соратникам, насколько часто вы о них думаете. Это не сложно, но грамотный подгон без повода создает неповторимую атмосферу дружеской благодати и настоящего дрим тима. Не обязательно ждать юбилея, просто возьмите и подогрейте своему товарищу чекушку вискаря и убедитесь сами, что он заблестит на солнце точно как эта бутылка.

Не перестраховывайтесь

Если затеваете общее дело, никогда не сомневайтесь в своих кентах. Даже если кто-то из них налажает, всегда нужно быть уверенным в своих друзьях. Иначе теряется их галактическое предназначение. Не стоит сетовать на судьбу и кипятить говно, если ваш друг должен был встретить вас в аэропорту в 5 утра, но случайно пробил колесо за 20 км до места. Не моросите и не кидайтесь в первое попавшееся такси. Дождитесь товарища и не полощите никому лишний раз мозги. Сегодня не получилось у него, завтра не получится у вас, но дружить все равно придется!

Не разменивайтесь

Классика. Если ваша любимая запрещает вам общаться с вашими друзьями – запретите ей дышать. Серьезно. Нормальный человек никогда не обделит свою бомбиту вниманием, нормальные друзья никогда не разведут два любящих сердца, а нормальная леди (или джентльмен) никогда не поставит выбор: я или они. Это пережиток чумного палеозоя и стыд, срам и скрученный в трубочку домострой в анус всем тем, кто думает иначе. Часов в сутках вполне хватает для того, чтобы развивать свою личность по всем направлениям и не оставить без внимания никого из близких. Не обламывайтесь и не обламывайте своих товарищей, тогда и в 76 будет с кем пивка врезать.